Ефект метелика

В Японії вірять, що влетіла в будинок метелик, означає швидкий приїзд гостей, а метелик, що сіла на праве плече, означає приїзд близького друга. Але це все лірика …
Цікаво те, як було створено цей твір. Прикраси французького дизайнера Lea Stein – це кропітка праця, на створення деяких брошок йшло близько 6 місяців. Фернанд (чоловік дизайнера) відкрив і запатентував процес “ламінування целулоїду”: використовуючи кілька десятків шарів ацетатної плівки целулоїду, він створював багатошаровий ефект, завершуючи процес використанням тканини, наприклад, такий як мереживо, яке використано в цій метелику. Після того як всі верстви були покладені, матеріал для прикраси відправляли запікатися в піч, а ось вже сама форма прикраси вирізувалася вручну. Прикраси від Lea Stein важко сплутати з творами інших дизайнерів. Ці яскраві, незвичайні за кольором і оригінальні за задумом речі завжди стоять окремо в ряду елітних дизайнерських прикрас.

Метелик від Lea Stein
Магазин яскравих елітних прикрас Fineartshop. Нові речі кожен день!

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

Mel Brooks: The Producers – Love Power

Кілька тижнів тому Сергій показав нам з мамою наш нинішній улюблений фільм, який потрапив до десятки найкращих американських фільмів всіх часів і народів. Один з моїх улюблених фрагментів:

Ситуація: кілька продюсерів шукають актора на роль Гітлера в жахливому бродвейському мюзиклі. Вони переглянули вже цілий полк фанатиків, і тут до них забрідає абсолютно лівий персонаж, який взагалі-то йшов на проби в інше місце. (А ще у нього на шиї банку з-під Campbell’s Soup, привіт попарту і Енді Ворхола:)) І він співає Пісню.

(Дуже побіжний переклад шматка перед піснею)

- Егей, дорогенька!
- Прошу вибачення?
- Це театр “Бумеранг”?
- Боюся, ви помилилися театром.
- Ну ось, знову, знову облом …

- Стійте, стійте, це “Бумеранг”!
- Навіщо ти йому це говориш?
- Давайте подивимося його, врешті-решт, ми нічого не втрачаємо.

- Як Вас звати, юначе?
- Мене звати … звати … звати … ах да, Лоренцо! Звичайно ж, Лоренцо! Лоренцо Сан Дюбуа, але друзі звуть мене просто ЛСД:)
- І чим же ти займаєшся, ЛСД?
- Ну … я півроку сидів, але, я правда, відмінний хлопець!
- Я маю на увазі – що ти вмієш робити найкраще?
- Ну, друже, я не можу зробити це тут, за це мене і посадили! Але я можу вам заспівати!
- Ну-ну, давай.
- Я вам спою пісню, зі своєю групою, такий невеличкий аккомпанементік, гей, дівчатка, ідіть сюди. Говорячи психоделічно, це пісня про любов! Про любов і про ненависть! І про силу.

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

Пару днів тому мені вийняли нитки з щоки, і тепер я можу сміятися без остраху, що від чергового нападу реготу у мене в роті утворюється жахлива зяюча діра.

Однак за ці три тижні мовчання в мене трохи послабилася артикуляція (спробуйте поговорити з набряком обличчя, гематомою та швом по всій лівій частині верхньої щелепи; ну ні, звичайно ж я і сміялася, і говорила, але сміялася як Фестера Аддамс, а говорила .. . загалом, не так вже й багато). У зв’язку з чим з учорашнього дня по півгодини в день промовляю скоромовки, читаю вголос розповіді-Монофонія і проробляю алфавіт.

Полізла в інтернет за скоромовками – на одній Саші по шосе далеко не заїдеш, та й бувають адже скоромовки не тільки складні, але й красиві (чого тільки варті тумани Лиману!).

І наткнулася на скоромовки, придумані зовсім недавно і нібито теж претендують на тренування артикуляційного апарату. Пару років тому вже зустрічала щось таке (“негнучкий біцепс у ексгібіціоніста” – фраза досі приголомшує мене своєю поетикою), але – як виявилося вчора – це далеко не єдиний приклад!

Під катом – ще кілька щасливих секунд:

“Стаффордширський тер’єр завзято, а черношерстний різеншнауцер жвавий”

“На ура у гуру інавгурація пройшла!”

“Токар Раппопорт пропив пропуск, рашпіль і супорт” (не впевнена, що нове, але так здорово!)

“Жебрак шарудить тисячами і п’ятдесятитисячним”

“Оподатковуваний благодать”

“Повадився дебіл бодібілдінгом займатися”

“Прірва варварів прорвалась варити Вале вариво.”

І – побила в моєму рейтингу і бодібілдінг, і прірву варварів:)):

“Худий немічний Кощій тягне ящик овочів”

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

про футбол 2010 – 2

вчора по французькому телебаченню показали репортаж із французького життя на тему футболу …
така справжня, народна трагедія, що спав погано і навіть їсти тепер не можу як той Міміно …

історія така, якась дама, француженка, не зрілих ще років, хоча форми не те щоб відповідали росскійскім уявленням про француженка … вобщем, була б російська, про неї б сказали “кобила” …

вобщем ся дама була настільки захоплена футболом і конкретно футбольною зіркою на ім’я Бекхем, що заради неї / нього зважилася на …

вирішила витатуювати ім’я об’єкта захоплення на жо … там де закінчується спина …
складно сказати що керувало кобилою француженкою в пошуках місця для татуювання … не виключено, що висока європейська культура …

найдений їй татуіровальщік, злупити з пані 45 єврових (в репортажі напирали, що ціна позамежна), і справді все виконав у кращому вигляді … АЛЕ …

як дама розгледіла згодом (не знаю як вона там на цьому місці розгледіла, але розгледіла) замість BECKHAM їй на місці, де закінчується спина, витатуювали BECKAM, без сексуальної літери Н (аш) … ображена дама рвонула до татуіровальщіку …

тут то і сталося найбільш страшне в історії … як розповідала сама жертва – я говорить з півгодини зрозуміти не могла … я, каже, думала він приколюється так … але ні, виявилося, що татуіровальщіку футбол у житті глибоко по … хто такий Бекхем він насправді не знає, і як його треба правильно писати йому ще далі по, ніж по барабану …

жертва татуювання готова була пробачити втрату 45 єврових, але цього, вона знести не змогла і оголосила татуіровальщіку війну … і, як бачимо, вже дісталася до телебачення …

на сьогодні ситуація така – татуіровальщік закрив свою татуіровальню, і зацьковано ховається у своїй оселі, боячись народитися на людях … навколо його будинку бродять юрби місцевих пацанів, задіяних жертвою, і як тільки татуіровальщік ризикне висунутися, волають Бекхем, Бекхем …

ось такі ось справжні пристрасті, нерви, кипіння і бурління, до которго не кожен Шекспір, або там Гюго додумається … а головне, кобила француженка, змушена через чужого невігластва жити з неправильним іменем нататуірованом на жо … там де спина закінчується …

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

Жан-П’єр Шевенемо

призначений головою новостворюваної сенатської комісії Франції з оборони.

2 роки …
політичну кар’єру почав в 1962 р. виконуючим одязанності мера м. Оран, нині Алжир. 5 липня 1962 в день проголошення незалежності Алжиру мусульмани винищили 807 європейців, сам Шевенемо був заарештований і дивом не був страчений.

1981-83 рр. – міністр Індустрії
1984-86 – міністр Народної Освіти.
1988-91 – міністр Оборони.
1997-00 – міністр Внутрішніх справ
1983-1997 і 2001-2007 – мер м. Бельфор

з 1964 р. член французької секції Соцінтерну
в 1971 р. активний прихильник Міттерана і реорганізації французької секції Соцінтерну в Соціалістичну Партію Франції.

1991 пішов у відставку з поста Міністра Оборони Франції на знак Найпростіші потів участі Франції у війні в Іраку.

в 1993 р. на знак протесту проти Маастрихської угод про створення Європейського Союзу, вийшов із Соціалістичної партії і створив власне Громадянський Рух, нині Республіканська Партія співгромадян.

в 1999 р. подав у відставку на знак протесту проти участі Франції в агресії НАТО проти Югославії, яка не була прийнята

в 2000 році пішов у відставку на знак протесту проти надання адміністративної автономії Корсиці.

2002 висувався кандидатом в Президенти Франції.
в 2007 р. зняв свою кандидатуру на користь Сеголен Руаяль

в 2009 р. закликав байкотіровать перші вибори до Європейського Парламенту

кандидат в Президенти Франції на виборах 2012 р.

дружина єгиптянка Ніса Шевенемо скульптор-кубіст, двоє синів.

блог Жан-П’єра Шевенемо бажаючим поблочіть – http://www.chevenement.fr/

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

Епізоди зі світу комах

Останні дні стільки справ, що шкода, що не можна розірватися на декілька частин. :-) Але все ж треба віддавати старі борги і показати те, що чоловік наловив в свій об’єктив у першій половині літа. Під катом є як метелики і бабки, так і деякі страшилки. ;-)
1.

2. Бабка у пейзажі:

3. Незвичайна червона бабка (блакитні та зелені я вже показувала раніше, а от червону бачу вперше):

4. Жук-вусань:

5. Павук над водою:

6. Якісь личинки:

7. Равлик:

8. Ще одна равлик з цікавим малюнком на черепашці:

9. Якийсь жучок:

10. Життя, як завжди, триває:

11. Це не прикраса рослини, не квіти і не плоди:

12. Бачите, як багато цих істот, що обліпили стебло?

13. Судячи з усього, це тля. А ось і мурахи, який пасе своїх “корівок” – попелиць:

14. А тут вже скупчення гусениць:

15. Чимось вони невловимо нагадують інопланетян:

16. А ще в світі комах є таке незвичайна істота, в строкатому, ніби цирковому вбранні:

17. Метеликом почали наш фоторепортаж, метеликом і закінчимо:

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

Два тижні пекла.

Зупинилася я на тому, що мене близько восьмої ранку привезли додому, переодягли і залишили чекати, пообіцявши доставити пов’язку і наплічники відразу, як відкриється цей нещасливий   магазин. Чекала я годин вісім. По закінченню восьмого години очікування, я думала вени собі вскрию. У мене розв’язалася саморобна пов’язка (дал бог лікаря руки жопу чесати), а зав’язати її заново було майже нереально. Самостійно тримати руку на вазі неймовірно складно, а лежати я не могла. Загалом, ходила по квартирі, ридала крокодиловими сльозами і намагалася зубами зав’язати вузол. До речі, зав’язала. А потім приїхала подруга і обмотала мене всім, чим треба. Стало   трохи легше.

Увечері завалилася п’яна подруга (інша) на додачу з шашликами, десятком шприців, ліками невідомого походження і вигуками: «Ща будемо тобі колоти знеболювальні». Але моє питання, чи робила вона кому-небудь коли-небудь уколи, подруга радісно повідомила, що звичайно ж немає, але там нічого складного, дупа – одне суцільне м’яке місце, так що вона не промахнеться. Ледве вмовила її нічого мені не колоти. Але спасибі, хоч відволіклася.

Перша ніч була пеклом. Я десь з годину намагалася лягти, а потім всю ніч   лежала як небіжчик: рівненько на спині, не ворухнувшись, склавши ніжки разом, а ручки на грудях. Будь-яке ворушіння викликало біль. Але заснути я змогла, добре, що до цього не спала 1,5 доби.

На наступний день планово вимкнули воду. Це був повний здец.   Мало того, що мені, однорукої, тож помитися неймовірно складно, так ще і воду потрібно спочатку нагріти, а потім, хер зрозумій яким чином, себе поливати і тут же мити. Можна було, звичайно, сунути чайник в ногу, ногою змахнути вгору, як наші гімнастки, і з висоти піднятої ноги поливати себе, як душем, паралельно намилюючи залишилася рукою. Але я не гімнастка і не йог, чорт забирай. Друзі щиро дивувалися, навіщо я, сидячи вдома з поламаною ключицею, щодня намагаюся помитися, обмазатися усіма кремами і додатково протиснути дезодорант в ліву пахву з урахуванням того, що рука не піднімалася взагалі. Частенько допомагала вірна подруга, яка мила мене, одягала і плела на голові кіски, щоб волосся не заважали. Власне, до неї я, коли полегшало, стала їздити митися, благо живемо поруч.   Найсмішніше було, коли я приводила в порядок пахви за допомогою верстата. Я праву руку викручувався так, щоб лезо діставало до правої пахви і ходило туди-сюди. Я на лівій відтягувала шкіру одним пальцем, а іншим водила верстат. І все це однією   рукою, правою. А я лівша. Видовище не для людей зі слабкими нервами. Вражаюче, як я ще собі нічого не відрізала.   Потім я пристосувалася робити собі гулю на голові, наплічники на липучках, волосся плутаються, доводилося прибирати їх. Я однією рукою звертала шишку, притискала її потилицею до стіни, знову ж однією рукою надягала на шишку гумку, скручувала, на соті секунди відслоняє від стіни і блискавично фіксувала цю гумку на шишці. Передача «Очманілі ручки», не інакше. Дівчата мене зрозуміють.

Однак крім відключеною води був ще один здец.   Нестерпна спека і смог.

У мене в квартирі не було кондиціонера і я гинула від спеки   і неможливості нормально дихати. Люди рятувалися в офісах, а я сиділа прикута будинку. Дійшло до того, що я стала класти під коліна пляшки із замороженою водою, а зверху замість ковдри ховатися   мокрим простирадлом, яка висихала за годину.   На щастя,   про мою веселу ситуацію дізналися   знайомі, і колеги з колишньої роботи, які я вже кілька років не бачила, поцупили з офісу вентилятор і притягли його мені. Але вентилятор не рятував від смогу. Думала поїхати до Пітера, але потім зрозуміла, що за відсутності гіпсу і моєї координацією рухів, будь-який удар призведе до зміщення кісток. Так що залишилася сидіти на жопі смирно.

Загалом, мені допомагали всі, за що я безмежно вдячна. Але коли друзі-знайомі були на роботі, я сходила з розуму. Від нудьги я примудрилася зняти штори, попрати їх і повісити …. Мокрі. Мені не вистачало руху, і через 1,5 тижні я вийшла на роботу. Начальник сказав, що однією рукою я друкую швидше, ніж двома. А через пару днів я вже ловила чергових бомбив і їздила по справах (водій «вдало» пішов у відпустку). Як на зло, мені траплялися гонщики-спіді і щоразу я сивіла на один волос. Один спіді зізнався, що за кермом двох тижнів, а маневри робив такі, які Шумахер не завжди собі дозволяє. Я   просто притягаю всяких имбецилов.

Але все ж у всій цій історії був один плюс – дуже багато чоловічої уваги. Хоча я із зрозумілих причин завжди була в шортах, майці,   кедах і з перев’язаною рукою, чоловіки липли як мухи. На виході з «Москафе» підморгнув випещений Любимов. Все навколо бажали якнайшвидшого одужання   пропонували допомогти. І повертаючись задоволена додому, я думала, що все власне добре. Ключиця заживає, уваги додається.

А у вересні я полетіла на Балі. Шкода, на дошку встати не змогла, кістки ще не зрослися. Сподіваюся встати на цей раз.

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

На три дні на Сахалін.

Моя поїздка на інший кінець країни мала певну мету. Я була сюрпризом для мами в день її народження 1 квітня і про моє прильоті знали одиниці. Я вже наперед передчувала її реакцію, адже вона не бачила мене 1,5 роки.
І ось я в аеропорту Южно-Сахалінська.

Зустрічав мене хлопець, якого я жодного разу не бачила (спасибі містеру Х, організував). Сідаю в машину, починаю застібати ремінь безпеки і чую:

– Ти навіщо пристібаєшся?
– Ееее … ну я звикла пристібатися
– Та ти розслабся, у нас ніхто не пристібається.

Я таки спробувала пристебнутися, але не змогла. Виявилося, мені заважає спец. штучка – обманка, яка при натисканні блокує противне цигикання машини, що лунає, якщо пасажир не пристебнутий. Очманілі ручки, чесслово, тільки наші на таке здатні. Московських ПІДРов і московського руху на них немає. Так і їхала непристебнутий на свій страх і ризик. В дорозі до місця призначення – маминої роботі питаю хлопця, чим він займається. Хлопець молодий, а їздить вже на дуже хорошій тачці. На що він відповідає, мовляв, контролюю, щоб у наших закладах порядок був. Ось це так. На дворі 2011 рік, а народ ще когось «кришує». Я як повернулася назад у шкільні роки чудесні.
Але це все дрібниці, хлопець насправді милий, довіз куди треба, так що спасибі йому і яка мені різниця, чим він там по життю займається. Заходжу до мами в податкову, стоїть охорона, не пускає. Пропонують зателефонувати – викликати Я кажу: «хлопці, ви з глузду з’їхали – я сюрприз, який викликай». Сжалились, пропустили.  

Підходжу, відкриваю двері і тадам – СЮРПРИЗ. Мама підлетіла, охає, ойкає, обіймає, цілує. Ну, як це зазвичай буває. А потім давай мене по тихій випихати з кабінету, примовляючи «начальник тут, начальник». Вона виявляється в одному кабінеті з начальником сидить, хлопцем років 35. Я його навіть не помітила, а він сидів, дивився на мене, розкривши рот і мабуть не міг зіставити, що за божевільна увірвалася в їх кабінет.

Коротше вийшли ми в коридор, і тут злетілася вся податкова на мене подивитися. Давай теж мене обнімати, цілувати, трясти, радіти, говорити, як я змінилася (хтось мене по 12 років не бачив, не дивно змінитися). Відчувала себе мавпою в зоопарку. Але з іншого боку, вони так щиро раділи за мою маму. Я давно такого не бачила. Всі дружно стали спроваджувати маму додому, дочка ж прилетіла. А мама чи то розгубилася, чи чогось ще, почала метушитися, говорити, що потрібно щось доробити, тата почекати і посадила мене в кабінет до своїх підлеглих. Я їй пропоную поїхати з подругою зустрітися, поки вона працює, вона каже, що з хвилину на хвилину поїдемо додому. Ну ок, подрузі дала відбій, сиджу-чекаю. 10 хвилин … 20 хвилин … Вже бахнули другу чашку кави, переглянула всіх співробітників, перекинулася з ними словами … 30 хвилин. Мама все бігає, метушиться, немає б села і доробила свої справи, а вона все носиться – час втрачає. Вже начальник відпустив. Я кажу, давай підемо – поїмо, тата почекаємо (у нього суд був). Вона кидається.

У підсумку, я психанув. Сказала, що буду поблизу, і нехай подзвонять, коли збагнуть, як жити далі. І вийшла. Ось тобі і сюрприз. Дійшла до ресторанчика, який знаю, і сіла біля вікна дивитися на перехожих. Вони на мене, я на них, благо вікна великі. Проходить час. Мама дзвонить, каже, тато їде. Я питаю, не на велосипеді чи випадково їде наш тато, мама регоче. Угу, смішно, особливо мені. Тут поруч за столик сідає привабливий стильний чоловік, починає триндеть по телефону про стани, кораблі, краби, рибу та ікру і паралельно з інтересом коситься в мою сторону. А відок у мене після літака був ще той: на голові повна відсутність чогось пристойного, обличчя, ніби я всю ніч орала на заводі і конверсії на ногах як у тінейджера. Мрія будь-якого чоловіка.

Підкликають офіціантку, прошу рахунок. І тут чую:

– Я заплачу!
– Так я сама зможу заплатити! – Відповідаю.
– Я все ж заплачу.
– Спасибі, там невеликий рахунок, я сама.
– Так дайте ж мені заплатити!

Ок, плати, не наполягаю, струм не нервуй. У підсумку, підсів поговорити (хто б сумнівався), поки його друг їхав. Через десять хвилин видає: «Ви, напевно, здивуєтеся, дізнавшись, що я одружений і у мене троє дітей». Приголомшливо. Та мені яка різниця нахер, як ти живеш, я через два дні стартую назад. Кажу, що проблеми не бачу, познайомитися – ще не переспати. Він маленько тушується від моєї відвертості, але тут приходить його друг і я відправляю їх розмовляти по справах за інший столик. Він просить мій тел, я кажу, що в мене тільки московський. На що він знущальним тоном повідомляє, що як-небудь нашкребе на дзвінок. Було смішно. Дзвоню мамі, дізнаюся, що тато в пробці, але вже на під’їзді. Замовила вина, жаліючи себе і відчуваючи себе задрот. Мій новий знайомий обертається, і пропонує довезти. А куди везти, ключів-то немає. У підсумку, вони вже обидва сіли за мій стіл, з бажанням мені поспівчувати і ми ще хвилин двадцять, попиваючи вінішко, базікали про всяку нісенітницю.
І, нарешті, це відбулося – через тцать годин (збилася з рахунку) приїхали батьки забирати свій сюрприз. Не сюрприз вийшов, а геморой якийсь.

Описувати проведені дні на Сахаліні не буду, щоб не зморожувати зайвого:):)

Але наостанок, у ніч перед від’їздом втопила телефон в унітазі. Правда виловила його за соті секунди (ніби все життя працювала вилавлівателем телефонів з унітазів), розібрала, і ми дружно його сушили феном. Працює, на подив.

І ще, спостереження. Щоразу приїжджаючи на Сахалін або в той же Іркутськ, я чітко усвідомлюю, як змінилася і наскільки тепер відрізняюся від них. Люди там інші: вони мислять іншими категоріями, але вони живі, щирі, відкриті, по-хорошому наївні. Ми начебто теж володіємо такими якостями, але вони зариваються кудись глибоко, Москва однозначно нас змінює, цинізм до всього навколо бере верх.

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

Черговий собачий дибр

Пам’ятаєте анекдот про собаку, яка живе в тісній квартирі, яка виляла хвостом не з боку в бік, а вгору-вниз? Так от. У мене теж тісна квартира. На жаль, Моль ще не додумалася правильно виляти хвостом, не оббиваючи косяки і не отпечативая синці на моїх колінах, зате Бась навчився ходити задом. У нашій квартирі є місця, де алабайцу натурально не розвернутися – застряє, тому ми зі цуценят практикували команду “включи задню передачу, негідник!, А тепер він і сам звик. Речі, ходити попою вперед у алабайца виходить навіть швидше, ніж ходити передом. Ну і кумедно виглядає, ага. речі, на обличчя парадокс: Моль – граціозні з вигляду істота – що на вулиці, що по квартирі ломитися як слоніще, збиваючи все на своєму шляху, а Бась – алабайскій телепень – ходить і бігає досить акуратно, обходячи стільці, крісла, не наступаючи на Мяфу і мене. Пригадується історія з життя про мою знайому заводчиця німецьких догів. Німецькі доги прекрасно живуть в міських квартирах. За одним суттєвим мінусом – вони не помічають дрібних, порівняно з ними, предметів. Якось : столики журнальні, вазочки, стільці, книги стопками і ТЕ де. Усе це валиться на підлогу при безпосередній участі дожьіх хвостів і часто ламається нафіг. Коротше, собака-катастрофа. Була в гостях у приятельки, поспостерігала, співчутливо похихотіли і порадила їй завести кошеня – жартома порадила. Через тиждень мене наполегливо запросили в гості. Приятельські дожкі пурхали по квартирі граціозними балеринами, при цьому дивлячись під ноги і по боках. І ще вони ходили навшпиньки – прямо, як у мультиках. Дивовижна зміна, майже диво. Як виявилося, дожью незграбність вилікував підібраний на вулиці місячний котик – мабуть, хтось із собак на нього ненароком наступив і сам же і злякався скоєного. Минуло багато років, цих конкретних догів вже немає в живих – доги, на жаль, живуть дуже мало, але в родині з’являючись традиція: як тільки новому дожонку виповнюється півроку, в будинок приноситься черговий кошеня. Епілог історії: у цій квартирі ДУЖЕ інтелігентні і граціозні доги, а також багато кішок різного віку. І всі щасливі.

Повернемося до Басьо. Багдатской морді заборонено підбирати смачні няшкі на вулиці. Я за цим, ессессно, стежу, а він, ессессно, все одно періодично пробує. Днями алабаец відкопав у кущах курячу кісточку – трубчасту. Ні, він знає, що нізззя, тому кістка не була з’їдена моментально. Бась стояв і кліпав на мене очима, кістка при цьому стирчала з рота на манер невеликий кубинської сигари. Мені потрібно було, щоб він сам виплюнув каку, тому я не орала, не волала і взагалі не сіпалася, бо один фіг, якщо що, можу витягнути з алабайской пасти все, що завгодно. Так-так, засунувши руку по лікоть. Бася постояв, подивився на мене і, зітхнувши почала позбавлятися від кістки. Виглядало кумедно – кістка какбе сама висовувалася з рота. Швидко-швидко. Ще не впала на траву. Алабаец Востаннє подивився на видобуток, розвернувся і, спробувавши опустити короткий хвіст, побрів у далечінь. Бідний алабаец.

Бася любить щоб на прогулянці було тепло. Так любить, що додому зазвичай не хоче повертатися. Показує він мені це простим і нехитрим способом – складається на доріжці перед під’їздом. Не лягає, як всі нормальні собаки, а саме складається, тобто підгинає по себе лапи, а потім на них лягати, аки конячка або інше копитна. Зрушити його при цьому з місця не реально – треба чекати, поки йому набридне, що я стрибаю навколо та смикаю за поводок. У мене кожен раз відчуття, що він зараз завалиться на спину і закричить “мамааааа, купи морооооооженоооооееееее”.

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар

знову буду ругацца і строковий help

Два дні тому в клініку зателефонували люди – просили доктора додому. Доктор був без машини, тому пообіцяв приїхати завтра, благо зі скарг у господарів були тільки котскіе соплі. На наступний день власники прийшли самі – виникли у них питання, числом кілька. Виявилося, що кота сплохелось до вечора і господарі викликали додому іншого фахівця, що, ессессно, тільки порадувало. Лікарем було констатовано горезвісні соплі гнійного характеру і легка хворобливість в області нирок. Лікування: амоксицилін в адекватній дозі, дитячі краплі в ніс, но-шпа як знеболюючий нирки препарату (викликало певне здивування), Кантарія і гамавит (останні два “ліки” викликали вже не здивування, а тільки сміх – нервовий, бо дістало). Ну а оскільки нирки і все таке, до рекомендацій була зроблена приписка: “аналіз сечі (на осад)”. Тобто густина, кислотність та інші властивості сечі нафіх нікому не потрібні – головне осад. А біохімія з клінікою при захворюваннях нирок – це взагалі розвод на бабки і лабудєнь повна. Як сердешного препарату коту був введений сульфокамфокаін, а в якості знову-таки знеболюючого – баралгін. Зробивши глибокий вдих і прочитавши про себе мантру про колегіальну етику, я продовжила розмову з власниками. У ході допиту дружньої бесіди з’ясувалося, що коту 16 років, він сьогодні описав під себе і подволаківает задні лапи. Лапи і під себе – це вже серйозно, не кажучи вже про вік, тому власникам був настійно рекомендовано забіг до будинку і назад – вже з котом під пахвою. Господарі почухали ріпки і аргументам почули.

За 15 хвилин клінічного огляду + завмер цукру + рента з’ясувалося наступне:
– Набряк легенів
– Тотальна пневмонія
– Вторинний цукровий діабет, причому в стадії, коли цукор не визначається глюкометром
– Атонія сечового міхура
– Дилатація правого серця.

Судячи з усього, напередодні ввечері всього цього у кота не було. Тільки соплі і легка хворобливість. Ага.

Котю підключили одночасно до кисню, крапельниці та ЕКГ, відкачали сечу, нашпигували ліками і через 6 годин відправили додому в більш-менш прийнятному стані. З купою призначень, рекомендацій і моїм телефоном до купи. Сьогодні власники принесли Тишку на стаціонар – для побудови цукрової кривої і лікування. А вдень вирішили приспати. І гроші навіть заплатили. У касу.

Разом. Є на руках 16-ти річний сильно хворий котя. До завтра є. Що з ним робити – не знаю. Собі взяти не можу – йому потрібний постійний догляд, а мене немає вдома. Присипляти рука не піднімається – ми його тільки вчора з того світу дістали, та й по аналізах не все так погано – Тишка цілком лечібельний. Шукаю Героя. Забезпечу препаратами, рекомендаціями та цілодобовим доступом до тіла можливістю дзвонити в будь-який час. Допоможіть, а …

UPD. Котя поки залишиться при клініці – до стабілізації стану і підбору дози інсуліну. Потім будемо шукати будинок.

Опубліковано у Некатегоризовано | Теґи: | Залишіть коментар